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1、刚新婚不久！今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起。
“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”
我一听就怒了:“孙子！你个SB你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”
说完把手机丢沙发上，继续吃饭。
一会儿，我爸突然抬头说:“会不会是你老丈人啊……”
2、老李:“老王，多年没见结婚了没？”
老王:“丈母娘还没发货呢？”
老李:“你还没付款吧？”
老王“付了。”
老李:“那是怎么回事？”
老王:“这不碰上双十一，物流跟不上了。”
3、新婚之夜．新娘问：
你说，我是处女座的．过完今夜．
我还是处女座的吗？
新郎道：还谈什么处女座，没看到射手座的兄弟，
正眼巴巴地看着你！
4、丈母娘问女儿：
新婚之夜，过得怎么样？
女儿拍了拍胸口：
后悔死了，没想到他还有裸睡的习惯！
5、妻子：“你怎么能对你的朋友说，
你同我结婚就是看上我做得一手好菜？
你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”
可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
6、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？
我说：“你不是怕疼不打么？”
她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”
7、早上睡着正香，
媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。
8、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
9、小两口新婚三天就吵架。
新郎：“这日子还能过不，不能过就离婚！”
新娘：“离婚可以，给我9万块”
新郎：“尼玛，是你还给我彩礼钱才对”
新娘：“老娘陪你睡了三夜，要知道，老娘以目前东莞的价位，包夜3万。”
10、某某老师结婚，下面是几位调皮的老师送对联闹洞房。
1、政治老师，上联：上上下下交流物质共创极乐境界；对：进进出出疏通关系孕育一代新人。横批：为人民服务！
2、历史老师，上联：一致对日南京进入三重县；三点作战首都游刃女儿乡，横批：流血息声。
3、数学老师，上联：开括号来解三角化整为零；对：圆锥面过双曲线直达终点。横批：求根方程（成）。
4、语文老师，上联：左右开弓由表及里水乳交融酣畅淋漓飘飘欲仙，上下其手由深入浅跋山涉水推陈出新津津乐道， 横批：指日可待。
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