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作者丨木马君

　　前阵子看日历，才惊觉我们从德国搬到国内，已经超过一年了。

　　号里有些瓜友也常会感叹，听说你们要回国，好像才是前两天的事，怎么已经回国一年多了吗？

　　是的，时间飞逝，在忙碌充实快节奏的环境里，更像是按了快进键，忽然回首，已是尘埃落定。

　　回国后的这一年多，常常有瓜友留言给我。

　　有人说你们回国后一定很开心吧，毕竟国内生活太便利了，又有中华美食养人。

　　也有人说，你们怎么会从美丽宜居的慕尼黑搬回忙碌焦虑的国内，到底是哪里想不通啊，要来这里卷。

　　还有瓜友说，从德国搬回国内，你后悔了吗？

　　曾经在一部剧里看到，当你刚刚经历了重大的生活巨变（比如失去了亲人），那6个月内不要急于做重大的决定，因为这段时间里，你可能还没有从冲击中恢复过来，无法保持理智客观。

　　跨国搬家虽然不是什么伤痛的事，但对我们全家人来说，也是一次巨大的文化冲击，也需要很长时间来逐渐适应。

　　所以，在刚搬回国的头一年里，我没有急于回答瓜友们的问题。

　　在和国内家人团聚，吃到久违的家乡菜时，不敢断言，这就是回来的意义。

　　在木马爸爸因为语言不通，陷入低谷时，不急于评判，回国是个错误的决定。

　　一切都为时尚早，不急于下结论。

　　一转眼，已经一年多了，我们在国内的生活已经安定了，最重要的是，全家人对于现在的生活，终于产生了一点归属感。

　　在如今这个尘埃落定的时候，再来细想：从德国举家搬回国内，后悔了吗？

　　要说后悔，值得后悔的时刻，还真的挺多的。

　　2021年11月底，那是新冠疫情最不明朗，管控也最严苛的一段时间。

　　现在回头想想，在那样一个沮丧悲观的冬天，我们居然没有犹豫，没有退却，义无反顾地坚持了原定的回国计划。

　　因为当时德国疫情严重，我们不得不取消和朋友们的告别会，打电话给村里的酒吧老板取消晚餐会，她很难过。一方面因为我们要走了，另一方面因为店里的生意凋零，那个月所有人都取消了原来的预定。

　　我们收拾了简单的几个行李箱，给家具罩上了白布，锁上了家门，就踏上了回国的旅程。

　　这个旅程，要走整整一个月。

　　在青岛落地后，我们经历了史上最严格的，长达28天的集中隔离。

　　仍然记得在隔离期的最后几天，有一次和德国的老板开电话会议，他关切地问我们感觉怎么样？

　　我苦着脸说：神经已经逐渐地绷到极限了，28天，太长了。

　　他安慰我：这是少有人能体会的人生经历，虽然艰难，但等你们熬过去，以后老了还可以回想。

　　在隔离酒店里不能出房门，百无聊赖的小木马

　　我们离开德国的那天，在机场读了当天的新闻，头条爆炸性消息是，在南非发现了奥米克戎变种，传染性非常高，已经进入了欧洲。

　　那时候，我们都有点惶惶不安，不知道这个奥米克戎以后将会怎样改变我们的生活。

　　后来的事，大家都知道了。

　　欧洲感染人数飙升，奥米克戎像海啸一样席卷了欧洲大陆。

　　初到国内的我们，享受了两三个月的风平浪静，岁月静好。那时候看德国疫情水深火热，而国内却仍然是世外桃源一片净土。

　　那时有瓜友留言问我，是不是为了躲病毒才回国的？

　　当然不是。

　　我深知，病毒是躲不过去的。

　　很快，这种平静就被打破了，奥米克戎也来到了国内。

　　于是2022年的颠簸流离开始了。

　　病毒传播，严格清零，学校关闭，居家网课，生活圈越来越小。。。

　　去年上海隔离的时候，那时外籍家庭是真的慌了。

　　私下里听一个专门协调德商事务的朋友说，那时上海的外籍人士数量急剧锐减，很多外国人家庭带着护照直奔机场。身边很多外籍同事都是在那时做出了离开的决定。

　　虽然很难，但是我们没想过打道回府，说不上为什么，大约是既然决定搬到国内，便不愿轻易放弃。

　　现在回头看看，我们回国前已经在德国熬了近两年的居家隔离，2022年初，很快德国就完全放开了。

　　如果我们没有回国，应该很快就和其他德国民众一样，熬出头了，摆脱了新冠的阴影。

　　万万没想到，回到了国内，一切回到了原点，我们又经历了一次疫情逐步扩散到爆发的过程。

　　上次我在公号里感叹，因为疫情而失去的三年啊，有朋友说，倒也不用这么夸张吧，毕竟前两年国内的日子还是挺好的。

　　我心里苦笑：前两年我们在德国，没享受到国内的岁月静好啊。

　　用通俗的话来说，我们这是顺转剖，受了两茬罪。呵呵。

　　疫情是大家都在经历的困难，可以说是共克时艰，我个人倒也没有觉得特别的苦。

　　真正的挑战是文化和生活方式的巨大改变，对于我们这个小家庭来说，是比疫情更大的挑战。

　　木马爸爸在刚开始的小半年，有很多次陷入低迷抑郁的情绪。

　　语言不通貌似是个小事，但孤身在异国生活过的人大概能体会，当你发现你完全无法沟通，短期内也不可能掌握这门语言，那种无助又绝望的感觉，绝不是翻译软件可以解决的。

　　你无法和出租车司机，清洁阿姨，快递小哥，楼下保安沟通，你无法告诉店员你想要的东西，你无法接任何电话，你看不懂你手机上收到的消息。

　　刚开始的日子，木马爸爸一个人打车出门都感到恐慌，他想，万一手机掉了，万一打车软件定位错了，他完全无法应付这样的局面。

　　对于一个40出头，已经独立了半辈子的德国成年人来说，这种生活不能自理的感觉实在太糟糕了。

　　有一次，木马爸爸想买一种加厚的A4打印纸，他那时不知道哪个中文词语是准确的，胡乱地搜索了一遍，仍然不得头绪。

　　他只好骑着车，直接去附近商场里一家家店找，转了半天，发现大商场里根本就没有卖文具的。

　　一直到晚上，我下班回来，他不得不请我帮忙在淘宝里帮他筛选他需要的东西。

　　他既委屈又焦虑，情绪爆发道：

　　我知道你很忙，很累，我也不想每一件小事都请你帮我，但是我什么都做不了啊，我只能傻傻地等，一直等到你下班了，才能分出宝贵的十分钟，解决我的问题。这种感觉真他妈糟透了！

　　如今想来，这个适应过程对于木马爸爸来说是很艰难的。

　　从一个骄傲，自尊，独立的大男人，突然变成了必须依靠太太解决一切生活难题的人，这种心理落差，不是那么容易调整的。

　　而我也有很多次，感到极度的焦虑疲累，因为我的角色也变了。

　　以前在德国，很多事我可以依靠木马爸爸，毕竟他是德国本国人，纵然我的德语很不错，但是有些文化风俗，还是他更清楚。

　　在德国时，我们是两个独立的人，有各自的工作和爱好，家庭的事我们分工协作。

　　而如今，我成了那个把全家背在身上的人，因为巨大的语言和文化隔阂，全家大小的所有事情，大到安排一次旅行，小到寄一个快递，都需要我亲自来做。

　　而且我还要时时关注他们的状态和情绪。

　　小木马适应新学校吗？

　　木马爸爸今天又陷入情绪黑洞了吗？

　　周末安排点什么活动呢？

　　我原本是一个职场妈妈+公号博主，颇为忙碌，如今我还照顾着两个“生活不能自理”的人，需要时时操持他们的衣食住行，这样的角色转变也让我有些措手不及。

　　在最低谷的时候，木马爸爸挫败郁闷，我疲累沮丧，也有几次和木马爸爸说过，也许我们应该搬回德国去？

　　所幸，我们没有轻易放弃。

　　携手走过了低谷后，后来的路就越来越顺了。

　　木马爸爸有了电动车，拥有了出行自由，他学习了越来越多的中文，能够勇敢和人沟通了。

　　小木马也在学校适应得很好，已经能够三语无缝切换。

　　这一年多来，木马爸爸不仅掌握了越来越多的生活技能，不再事事都依赖我，他还很投入地开展自己的业余爱好，剪视频，写文章，拍照片，尝试直播。

　　他说，他喜欢国内自媒体蓬勃的生命力，虽然里面90%的内容他根本看不懂，但是他还是非常努力地去学习，去感受。

　　最近，我常想，木马爸爸变得和以前不一样了。

　　我发现，经历过刚开始的巨大落差和心理危机后，如今的木马爸爸变得更强韧了。

　　他终于能更平和地面对生活里的小挫折，也能把心态放平，去接受自己无能为力的局面。

　　就好像，铁虽硬却易折，非得经过一道淬火的工艺后，才能增加它的韧性。

　　在国内生活的这一年多，对于木马爸爸来说，也是一道淬炼。

　　前段时间木马爸爸在德国出差，他给我打来视频，撒娇着说：我想回南京了，我还是更喜欢中国的生活。

　　我几乎想要落泪，这句话意义非凡，在一年前那些沮丧长谈的夜晚，无法想象有一天他会这样说。

　　这次回到德国后，他突然觉悟，仅仅一年多，他已经改变很多。

　　比如，以前他和别人说话，常常只在乎陈述自己的观点，并想要辩出个对错来。（很多德国人都是这样，甚至在家庭饭桌上，也是带着点辩论的意味，好像表达观点是这世界上最重要的事）

　　而现在，他却懂得享受与人交流的乐趣，他愿意听别人的故事和看法，看过了更广阔世界的人，才更懂得包容，明白世界不是只有一种标准答案。

　　我很欣慰，经历了异国生活的挑战和波折后，他成为了一个更成熟，强韧，开放，包容的人。

　　这便是我一直坚信的，去不同的国家生活的意义，也是我们当初决定回国的初衷。

　　如果我们留在慕尼黑郊外的家，有大房子，美丽的草坪，一切都是舒适的。工作很稳定，交际圈子很窄小，人生一眼就能看到头。

　　木马爸爸可能永远都无法体会，在一个语言不通的国家如何归零，重塑，再一点点适应。

　　我们愿意一起去经历更广阔的世界，这个过程也许是颠簸痛苦的，

　　但是共同经历了这些后，我们都成为了更好的自己。

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