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许久没有相亲过，最近相亲又失败了。

这位相亲对象是通过我妈妈介绍认识的。据她描述，男方是江浙人，父母在警察系统工作，他本人在上海外企工作，想要认识一位在上海有稳定工作的女生。

我看了一下男方的择偶条件，写得明明白白，说自己“希望年龄最好比他小，身高162以上，硕士学历，有稳定工作，女生性格不要太强势，温柔体贴性格最好，希望合眼缘。”

“温柔体贴、性格不要太强势、身高162以上”、要求“硕士学历”。看到这些择偶要求时，一一对应到我自己，好像哪一条都不符合。我性格不太温顺，身高169，对于这位男生来说，都是“雷区”。

抱着试一试的心态，我还是加了这位男生的微信。

我们约好周六晚见一面吃个饭。吃饭约在了上海江苏路上一家本帮菜餐馆，价格实惠，环境也不错，适合两个人坐着聊一聊。

见面前我给自己内心上了一课：切记不能把对方过于理想化，尽可能降低期待。万一遇到一些有点大男子主义的言论，千万要忍住，不能轻易“开麦”把对方吓跑。我很独立，但我想脱单，不是不想谈恋爱。

即便我给自己内心已经打好预防针了，但还是没料到这出。这位哥上来先跟我聊了半个小时的国际关系、半导体啦、电子科技啦等等，而且这个过程全程都是他一个人口若悬河地说，丝毫没有要和我对话的意识，我在旁边只好强忍着耐心频频微笑配合点头，当一位合格的聆听者。

哎，我内心在呐喊，什么时候开始讲你的择偶条件啊？大哥你不是来相亲的吗？那我们就聊聊各自的感情观呗。

大概饭快吃完的时候，他终于开始切入正题了，说自己经常出差啦，想找一位工作没那么忙且稳定的伴侣顾顾家，“最好在家带孩子，那你平时工作忙不忙呀？”

这位哥话多且绕，看起来不是一个很直接的人，喜欢前方铺垫太多再切入正题。我在内心分析着。此前的相亲经历在提醒我，这个问题其实是在试探我的工作强度。

我想了想回答道，“我们平时工作时间比较灵活，但也会出差的。”同时尴尬地告诉他，我其实不是一个会喜欢只是在家带孩子的人，我也有工作要做。

这下一说，他有点意识到我或许并不适合他了。我以为这个对话会结束，他又开始自说自话了起来，说他的上司一位40多岁的男性，没有结婚，是个工作狂，好似只能通过工作来缓解单身的孤独。

他说完上司的例子后，认真地看着我说“我不希望这样，我还是向往老婆孩子热炕头的生活。”

我问他，“你只是因为年龄到了，害怕自己不结婚会变成你老板这样，现在就开始选择婚姻吗？在你看来，婚姻意味着什么？”

这个问题或许看起来太过犀利，他被我问住了，许久沉默了一段时间，憋出来一句话，“我也没想过这个问题。我只是害怕一个人孤独。”

“我也害怕孤独啊，但孤独是一个人要面对的终极问题，即便走进婚姻还是会孤独，孤独怎么可能通过婚姻去缓解呢？”我说。

我不知道他是不是认同我说的这句话，回家后，我再也没有收到他的消息。我突然意识到，在面对婚恋相亲时，不管男性女性都有婚恋焦虑。这种焦虑是相似的，男人也会害怕没有结婚没有走进婚姻生活，会被定义为社会上的“失败者”。

没有家庭，只有工作，两者是非此即彼的关系吗？然而家庭、婚姻到底意味着什么，哪一种生活更让自己感到舒适？这些问题好像很多人从来没有认真思考过。

好像大家找寻结婚对象的方法，就是在寻找一块拼图，先罗列出适合结婚的条件，按照条件规定的条条框框往里面填，填满了，好，适合结婚了。

最近，我妈妈问起这位男生的情况，说情人节他有没有约我出去。我说，并没有。

我妈妈安慰我说，“没事儿，没联系你，你就把上次的见面当一股春风吹过。吹过就忘了吧。”

其实我并不沮丧，也并不反感相亲，但我愈发认识到：爱情不是编码，婚姻不是程序，相亲也不是两个人来解数学题——把各种条件排列组合、相互匹配，这是自由的商品经济，但无关爱情。