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用“我的感受”感受着你的感受

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我们的情绪其实很容易被别人带动起来，比如在看影片的时候，在特意塑造的坏境中，我们容易共情，或欢笑或哭泣或悲伤。生活中也会有类似的感受，被感动的多是我们内心认同的东西，我们能够理解的东西。若是超出了范围，无论如何也是没法产生情感回应。

有时候我会被小孩子们一句话感动，有时候却很恼火他们的哭闹。难道是因为我讨厌哭泣的孩子？不是这样，看到孩子拼命找自己丢失的贴画，起因那是老师奖励给他，其背后的意义对于他是肯定、赞赏，不是金钱能衡量的，禁不住感动，羡慕他们的天真可爱。

当大人们还是小孩子的时候，非常渴望大人的理解，很难得到后就寻求同伴，互相宽慰理解，终于等到长大，却成了难懂的大人，失去了和小孩子沟通的能力。大概是因为忘记了孩童世界，也能是超出了人大现实生活感知，或者自私地只剩下自己的感受，以为孩子好吃好喝，就不该有烦恼，安静地待着最好，别用哭闹来麻烦父母。

当孩子哭着来到你的面前，你的第一反应是什么？先不管是什么原因造成的，你的情绪一定先受到孩子情绪的感染，情绪若是得不到处理，就去解决问题，很容易出问题的。感知他人的情绪是沟通的前提。

我就看到过孩子走着走着绊倒了自己，大人大呼小叫、慌里慌张地跑过去，孩子被这种过度反应吓坏了，呆愣了片刻，开始了嚎啕大哭。孩子摔倒了，父母怎能不心疼？但孩子更需要的是一个温暖的怀抱和温柔的话语，检查后没什么告诉他这没什么，谁都会跌倒，能自己站起来就是勇敢的人。

大人们需要做的是克制，克制恐慌，克制过多的插手，克制自以为的关心。周轶君说过，她的母亲对她很“放任”，很多大决定都是她自己做的，择校，择业，甚至做战地记者。妈妈没提过反对意见，可不代表妈妈真的同意，妈妈说从小到大对她做的最多的事儿就是忍着。忍着不去说，不去管，这背后是相信，是尊重。

若是大人们能意识到自己的问题，对于孩子真是一件幸事。我们想要和孩子沟通不难，通过学习，加上实践，相信孩子愿意对父母敞开心扉，信任我们的。

当你看到孩子的情绪，先要确认感受。

当孩子产生情绪，或是表达情绪时，父母不能视而不见，而要去确认他们的情绪。这一确认，是真正从感情上建立联系，必须是身体对身体，心对心，而不是头脑对头脑，语言对语言。承认情绪的存在是合理的，理解情绪的产生是有原因的。而不是简单地说“不要哭，要坚强”这样的话。

包容孩子情绪

心理学家比昂提出了“心理容器”概念，他认为，如果我们能作为一个大的容器去包容孩子的的情绪，接住他的眼泪，悲伤，无力，甚至是攻击。

能够共情的去理解孩子的情绪，承受住孩子的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去，这样，你就能看到他情绪外表下隐藏的脆弱，接纳这部分脆弱，对孩子的成长，是非常有帮助的。

有了理解和包容再谈沟通

当孩子产生不良情绪，可以和他耐心谈一谈，这个过程中，不指责，不控制，做好倾听。倾听很难，大人常用“我以为”去以为，而不知“你以为”。

也许大人的想法很适用社会，你觉得孩子的想法幼稚，不想让他们走弯路。可事实就是越是反对他们越是支持，弄得亲子关系紧张，纵然最后勉强听从，也失去了年轻人的闯性。父母不妨在他们小的时候让他们多体验，包括失败，痛苦。要记住，情感支持是关注孩子需求的正确连接方式。它能让孩子感受到，自己是一个活生生的人，能够感受到这个世界的温度。

鼓励和支持可以帮助孩子成长，但父母的忍耐也能帮他们成长。关键在于适当的引导，帮助他看清生活的本质；尊重他，让他作为一个独立的人去面对这个世界。

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