你不需要别人告诉你该如何社交_门事件

你不需要别人告诉你该如何社交

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你不需要别人告诉你该如何社交

网络时代的社交让人有时觉得美好，有时焦虑，有时悲伤，有时愤怒。于是有人讲只要有效社会，不要无效社交。社交就是与他人的沟通交流，真的能一分为二？精确地制定有效与无效的标准，还让每个人只得到好处？我们面对的是每个人都是独特的，性格千差万别，用一套标准如何准确衡量？

每当到了节假日，我们到各个微信群中，或者私戳众多微信好友，给他们送上节日祝福。这类社交虽然简单，但仍会花费不少的时间和精力。有时我们还可能在这个过程中，忽视了那些关心我们的人。这样的社交是有效还是无效？你希望通过社会交换建立人脉的社交活动，希望未来在自己需要帮助时可以得到适时的反馈，可以说是有效；但忽视了真正想与你近亲的人，危机时刻真正帮助你的人也无非几个真正关心你的人，他们很宝贵，在这个角度讲可以说是无效的。

每天显得无聊或寂寞了，去找朋友一起吃饭和逛，只不过是为了满足自己与人交往的需求，这个算不算社交？我认为是，只要和他人产生交往，就是社交。网络也是又一个新的平台。而人不仅仅是为了未来的利益而进行社交，也需要得到情感上的满足，自己也是有能力的、有存在感的。

对于一部分喜欢独处的人来说，他们不需要通过外界的支持补充精神力量，也不想通过外界来获得社会资源。因此，那些对我们来说有必要的社交，对他们来说可能都是无效的。甚至有时，这些社交对他们来说是一种负担。

与知心的人进行交流沟通固然能够增强我们的亲密感；而半夜12点，一个来自关系一般朋友的朋友圈点赞，未尝不能给我们带来一丝感情上的慰藉。我们之所以会在某段社交关系中感到“无效”，可能是我们对弱关系投入了很多的精力，却发现这些投入并没有给我们带来同等的产出。当我们发现，无论我们付出了多少努力，那些弱关系都不能变成强关系，那些潜在的获益都无法成为实际的获益。我们就会认为这段关系是无效的或者不值得的。

为了论证社会有效性的观点，有人甚至将一个人混得怎么样看他的朋友圈就知道了，未免太过绝对。我们之所以会觉得某些社交是有效的或者是必要的，可能是社会文化对某种价值观的过分强化。人脉即资源，人脉决定发展，这些观念不一定对所有人都适合。所以，社交的有效性很难从外界进行定义。

有时一个人的社交活动很少，并不代表他的社交能力不强，未来发展空间不高。同样地，一个人的人脉很广，人脉质量很高，但是他在维持关系的过程中，不能满足自己的情感需要，那么这些社交对他来说也有可能是无效的。

所以，当我们讨论社交有效性的时候，我们通常说的是在一定范围、一定程度上的有效。也是说在此范围内，个人的需要以及自身对社交关系的满意度，起到了影响力。

如何确定你今后要如何进行社交活动呢？

第一要充分了解自己的社交需求

你和别人交往到底是为什么？你想要获得什么？这并不是让着带着目的性、功利性去进行社交。只有了解了自己的社交需求，你才能更好地向对方表达你自己，表达的前提要真诚。每个人是能真实感受到对方的态度，尽管有人开始掩藏地很好。要想建立更稳定、更长久的社交关系，一定要真诚，注意选择更合适的社交方法。网络或者现实联系，看你更擅长哪种。

第二合理地分配精力和注意力。每个人的精力有限，在这件事上用得多了，另外一件事势必减少。很难全面周到。观察我们生活，存在着各种形式的社交关系。这些社交可能对我们来说都可能有一定意义，但我们可能不需要把所有精力都投入到强关系中，那些弱关系在某一定程度上也需要我们用心去维护。

我们希望可以把精力都投入到有效社交中，在这些社交关系中获得利益最大化。无论你想从这段关系中获得精神上的、还是物质上的支持。要做的第一步，就是去洞察内心真正渴望的到底是什么。

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